EL NUEVO DESAFÍO, LA COCINA MEDITERRÁNEA

PRESENTACIÓN DEL LIBRO, DÍA 9 DE JUNIO, A LAS 19:30 horas. Lugar: Sede de la Denominación de Origen Vinos de Valencia C/ Quart, 22 - Valencia. Recoge las propuestas de muchos cocineros valencianos que responden al desafío que les planteamos. "Elaborar un plato con producto de la tierra, que sea cardiosaludable". También incluye la selección de los mejores vinos valencianos, elaborada por los que más saben: La Asociación de Sumillers, y por verema.com Expertos en nutrición y dietética como el Dr. Mariscal, el Dr. Calabuig, la Pediatra Empar Lurbe, que dirige la unidad de referencia en la lucha contra la obesidad infantil en la Comunitat Valenciana, nos ayudan a entender la relación de nuestro cuerpo con la alimentación. Y muchos reportajes monográficos sobre los argumentos en los que se apoya la "Dieta Mediterránea". Para algunos una batalla perdida, para nosotros la gran esperanza, el reto, el desafío que nos ayudará a mejorar nuestra calidad de vida, a través de la alimentación.

¿NO HAS PROBADO TODAVÍA EL i-JAM?

A mi juicio es una de las campañas publicitarias más ingeniosa de los últimos años. Mi más cordial enhorabuena a los creativos del i-JAM ¡Es el futuro!

MAL ROLLO ECONÓMICO-ALIMENTARIO

Suben las frutas y verduras en general, los alimentos ecológicos, hasta los alimentos denominados "light" un 20%. Mientras tanto las multinacionales del Fast Food consiguen abaratar sus precios en un 2%. ¿Cómo lo hacen? ¿Perdiendo margen comercial? No lo creo. El informe de la Universidad de Washington pone los pelos de punta. Alguno podrá pensar que esto no va con nosotros... ja. Cuando EE.UU. estornuda, Europa pilla la gripe.

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EL REPORTAJE DE INFO TV

EL JURADO: 12 HOMBRES SIN PIEDAD

La fila de arriba, de izquierda a derecha: Dionisio Cuesta (Jefe de cocina Corte Inglés Avd. de Francia); Carlos Calero (Jefe de cocina de Casa Salvador); Juan Antonio Calabuig (Pte. Asociación Escritores de Turismo y Gastronomía); Juan Gorrea (Cocinero); Antonio Márquez (Jefe cocina C.I. Nuevo Centro); Antonio Galbis (Paellas Gigantes Galbis). Fila de abajo: Juan Llantada (Técnico de la Conselleria de Turismo G.V.); Salvador Gascón (Presidente del Jurado); Pedro G. Mocholí (Las Provincias). Todos ellos constituyeron el jurado de la II edición del Concurso de Arròs amb Bledes de Llíria. Tuvieron que probar 23 platos de arroz con acelgas y 23 postres elaborados con calabaza. Hay que reconocer que es un trabajo desagradable, pero alguien tiene que hacerlo. Falto yo, porque estoy haciendo la foto.

La Sucursal uno de los mejores restaurantes de España

Alfa Romeo entrega los XV premios a los mejores restaurantes de España. La prestigiosa marca italiana de coches concede anualmente sus premiso a los más destacados restaurantes españoles a través del anuario "España Gastronómica". En esta edición, los ganadores han sido: "Monasterio Rocamador" (Badajoz), "La Sucursal" (Valencia), "Dassa Bassa" (Madrid), "Casa Marcial" (Asturias), y "Amparito Roca" (Guadalajara). Lo bueno de estos premios es que los eligen los mismos clientes. No ningún iluminado, al que Dios le ha concedido especiales atribuciones para juzgar y sentenciar sobre el trabajo y la profesionalidad de los demás. ¡Enhorabuena a toda la familia Andrés!

EN QUÉ BANDO ESTAS EN GASTRONOMÍA?

Te molan los aires renovadoreso eres un carca tradicionalista? Sopa de ajo o gotas de melón esferificado? Lubina Salvaje o domesticada? Vino ecológico o Crianza de Novartis? Rioja o Priorato? Jabugo o Jamelgo? Chicha o llimonà? Schweepes o Fiber tree?

Ahora se investiga en cocina, antes el conocimiento culinario se adquiría de las propias madres y de los grandes chefs, padres de la restauración. Esta situación actual ha creado una cocina bastarda, sin padre, ni madre, ni norte ni porte. Muchas personas, entre los que me incluyo, hemos dicho basta, desquiciados por los abusos de ciertos sujetos. Pero hay más, esta corriente de innovación absurda ha llegado a otros sectores afines a la alimentación. Algunos ejemplos recientes con los que me he dado de bruces: Un microondas con pantalla de tv incorporada; Una franquicia de fast-food koreana, “Balena”, que propone meter pasta italiana y rosbif en conos de helado; el “popcorn fork” un cubierto muy útil para comer palomitas; La fábrica Silhoutte wine glasses, ha creado una copa para narices descomunales ¿Y por qué no hacen una mesa para barrigones, o señoras con las tetas gordas?.

Pero esto no es nada si lo comparamos con el restaurante de la DUTCH UNIVERSITY DE WAGENINGEN, donde te espían mientras comes, para ver qué, y cómo lo comes. Esto me parece peor que el porno duro. Y no se lo pierdan: Una quesera catalana, Mas Claperol, se autofinancia dejando apadrinar sus vacas por zoofilos, entiéndase zoófilo como amante platónico de rumiante sin sexo.

Murcianos sacando quesos con sabor a Jumilla, asturianos fabricando quesos light sidrados. Y lo que ayer acabó con mi paciencia fué el anuncio de radio de un lácteo funcional muy conocido, que contenía “regulaplús”. ¡Pa cagarse! ¿Y la leche? ¿Donde está la leche?

La controversia del ajo

A vueltas con el ajo andan los italianos. Y eso me preocupa, porque el ajo es un alimento esencial de la dieta mediterránea, y hasta la fecha también lo era de la cocina italiana donde era venerado. Otro valor añadido demostrado del ajo es su benevolencia salutífera; ora como antibiótico natural; ora como antiartrítico eficiente; y recientemente validante preventivo de enfermedades cardíacas. El ajo es bueno, es el mejor amigo del hombre, mucho más que un fiel perro. Sin embargo, Carlo Rossella, director del telediario de Canale 5, una de las televisiones privadas más populares y propiedad de Silvio Berlusconi, ha lanzado semanas atrás una cruzada antiajo. "Huele mal, no lo digiero. Yo lo evito como un vampiro", escribió Rossella en su columna Alta Sociedad, publicada por Il Foglio, propiedad de la mujer de Berlusconi, Verónica Lario. A continuación, Rossella prometió hacer un mapa detallado de los restaurantes italianos donde el allium sativum (nombre latino del ajo) está prohibido. Una larga lista de actores y políticos ya se había expresado en el pasado contra el ajo. Al frente de todos figura el ex primer ministro Silvio Berlusconi, quién eliminó de su dieta también la cebolla, para garantizarse un aliento fresco. Lo que no sabe Berlusconi es que da asco por otras cosas, que ni liftings, peelings, ni aliento de rosas pueden conjurar. También actores como Monica Bellucci y Raul Bova; empresarios como Marco Tronchetti Provera, jefe de Pirelli, y Luca Cordero di Montezemolo, jefe de FIAT; y hasta los mismos nietos del difunto Gianni Agnelli -John y Lapo Elkann-, desprecian el ajo y exigen platos cocinados sin él. Flipante! La jet set italiana conjurada contra el ajo. Bueno, si les molesta el olor del ajo, hay remedios muy eficaces, tales como: Beber zumo de limón recién exprimido, es manosanto. Tragarse un clavo entero (ojo, la especia), le mantendrá la taza bucal como un Ambipur durante varias horas. Morder perejil o hinojo fresco funciona, pero es conveniente apartarse de la gente cuando rumíe las hojas. Queda fatal. Tomar una cucharada de miel también es eficiente para combatir el olor a ajo, y beber un vaso de leche o de vino tinto, dicen los viejos del lugar que apacigua la bestia. Espero que nunca llegue a España esta estúpida cruzada contra la razón de ser del all-i-oli, gazpachos, escabeches, estofados, picadas, sopas... Berlusconi, ajo...

Contra el Integrismo gastronómico

Criticando al Crítico Gastronómico.

¿El crítico gastronómico nace o se hace? Esta es una cuestión muy interesante sobre la cual podemos abundar un poco, y a lo mejor, dar con las razones que llevan a un individuo a elegir esa sacrificada, más que profesión, opción de vida, y ser crítico gastronómico.

En la mayoría de los casos, al menos en España, suele ser varón, culto, obeso y casado. La esposa del crítico gastronómico, no cocina, y si lo hace generalmente perpetra desaguisados. Por eso un crítico gastronómico siempre come fuera de casa.

Hay personas que los suelen confundir con periodistas, craso error.

Un critico gastronómico puede tener dos actitudes ante un restaurante: ser benevolente con el local o taimado como Satanás. ¿De qué depende la opción que toma?

Pues del pié con que se levante, del número de gin-tonics o de la mosca que le haya picado. Y eso es una falta de respeto descomunal al trabajo de una empresa, generalmente familiar, que sencillamente ha podido tener un mal día.

Maldita la gracia que le puede hacer a un paisano en plena rotura de cuernos, haciendo más horas que el tío Peneque en la barra del bar, un artículo que tire por tierra su negocio.

Una crítica negativa no sirve de nada. Solo es útil a cuatro snobs que para colmo hacen de voceras al despiadado crítico. Porque si un restaurante es malo y caro, la gente no va y punto. El comensal acostumbra a ser inteligente y tener un criterio. El boca a boca es perfecto, es lo que funciona, el crítico sobra. Sobre todo el crítico estrella que se jacta de serlo.

Por contra hay un sub-género dentro de esta jauría omnívora, ya saben, la excepción que confirma la regla. Y es aquel que no dice nada. Entra, come, paga y sale con sigilo. Posteriormente hace una interepretación y decide si el restaurante en cuestión merece tener una categoría u otra. Ese es muy útil al conjunto de los amantes de la buena mesa. Pero solo ese.

Yo me niego a participar en el frenesí de un festín depredador de esas características. Mis padres se dejaron la vida cocinando y respeto mucho el sacrificio diario de la hostelería. Yo me quedé en un zafio voyeur del comercio y del bebercio, que con toda humildad se quita el sombrero ante los genios de la acerada, mordaz e indigesta sanción gastronómica. Porque les aseguro que no hay nada como una cabeza despejada de pelos y gorras para que fluyan libremente las ideas en esto del buen yantar.